Futilidade

Pra quê? Se apegar tanto em coisas fúteis e não utilizaveis? Porque essa mania do ser humano de julgar alguém baseado naquilo que ele tem, que ele compra. Aonde vamos parar? Discordia por todos os lados, a polícia abusando do poder, os políticos fingindo não estarem vendo nada, e sempre fingindo e fingindo e fingindo estar tudo bem. Eu gosto da naturalidade das coisas, naquilo que se é de essencia, que se torna especial só por ser algum sentimento, que se forma, que se cria com o tempo, aquilo que é verdadeiro. Desde pequena, fui acostumada e criada de uma forma para que não me importasse tanto com bens materiais, e deu certo. Sei lá porque, odeio celular, computador, televisão, tudo bem, é necessário, mais, meu objetivo de vida é daqui alguns anos, viver do meu trabalho, só estudando e andando pelo mundo, SEM COMUNICAÇÃO, só eu e eu. Vou pra Bahia viver sem luz e a base de água fria, em frente a praia, ou pode ser em alguma cidade que tenha cachoeira por aí, São Thomé! hahaha,  viver lendo e ajudando as pessoas, acho que não deve existir coisa melhor que isso. Como diz meu amigo: "não quero mais ser escravo da sociedade!". Quero minha liberdade, minha apologia é contra o tráfico. Contra arma na mão de criança. Contra a ganância da política. Contra a hipocrisia e à favor do debate. E assim vou vivendo a vida...

I wanna keep you in my life

Puta vida. É complicado. Eu sou do tipo da pessoa que fica tentando se controlar o tempo inteiro, mais acho que perdi o controle de novo. Sabe quando você tá com alguém e essa pessoa te faz bem? Você fotografa os momentos com ela da sua cabeça e depois fica lembrando e lembrando e lembrando, então. Sentimento não se controla, ele chega e domina você, não adianta. Tipo, não sou de ligar pra alguém, de ficar com vontade de ver o tempo todo, (quando estou solteira), só que foi diferente, senti vontade de ligar, ver se ele estava vivo, e estava. Meu dia-dia é mais tranquilo até o momento em que minha cabeça me leva até ele. Minha cabeça me trai, a atenção esvanece o frio na barriga... Com tantos sintomas a saudade até parece doença, mas sei que a cura é a sua presença. Esse sábado, fiquei completamente surtada, hahaha, fui embora na hora que o negócio tinha acabado de bater, fui pra casa e lá fiquei, transitando em meus pensamentos, mergulhando na minha cama, com calor, frio, calor, frio, frio, frio... Pelo menos curti, não fiquei mal. Enfim, é recente, mais você anda roubando meus pensamentos. Quero te ter. 

Jack Sparrow

"Eu sou um desonesto, e num homem desonesto pode-se sempre confiar na desonestidade. Honestamente, são os honestos que devem ser vigiados, porque nunca se pode prever quando farão alguma coisa incrívelmente estúpida."

 

 

Me

Costumo escrever e escrever, mais até hoje, não parei pra falar de mim, Mariana. É uma coisa extremamente complicada pra mim, porque, não consigo me definir, me limitar a uma coisa. De onde vim? Pra onde vou? O que faço aqui? Tenho amigos de verdade? Essas perguntas só serão respondidas ao final de uma vida, mais eu passo a minha vida tentando buscar essas respostas, é tão estranho escrever em 1° pessoa, estou acostumada a escrever SOBRE algo, algum tema, sempre na 3° pessoa. Minha vida real começou quando meus pais se separaram, me deu uma luz, me acendeu os olhos, comecei a enxergar as coisas de uma maneira diferente, porque, comecei a passar por problemas, que, até então, não tinha passado, eu só ia pra escola, brincava com meus amiguinhos, chegava em casa e tinha aquela comidinha deliciosa da minha mãe, tudo pronto, a casa arrumada, derrepente, meu pai se foi, eu não tinha mais aquele beijo de boa noite do meu querido todos os dias, as brigas entre eles me deixaram confusa, foi aí que tudo começou: mudei de escola, fui pra uma escola pública, quando me deparei com uma realidade completamente diferente da que eu estava acostumada a viver, surtei, virei rebelde, me envolvi com os maloqueiros por aí, amizades ridículas, mais tudo isso passou. Mudei de cidade, fui morar com meus avós, nessa época, eu sentia raiva da minha mãe, achava que tudo aquilo acontecia por culpa dela, eu era imbecíl mesmo, mais é engraçado, como o tempo me mudou, ele transforma a gente, só ele mesmo, pra mostrar pra nós próprios que a vida não é como a gente quer, que ela acontece, enfim, voltei pra SP, meu verdadeiro berço, os braços da minha mãe, que, não existe melhor. Comecei a trabalhar, conheci meu ex namorado, que também foi uma parte importantíssima para o meu crescimento emocional, amadureci completamente, descobri que não precisamos de ninguém pra ser feliz, eu já sabia disso, mas, quando estava com ele, era o tipo de uma dependencia sem fim, mais ela chegou ao fim. Sou uma pessoa extremamente racional sabe, prefiro agir com a cabeça do que com o coração, fazer o que, nasci assim, mais gosto de ser assim, consigo tomar minhas decisões no meu tempo, no tempo que eu acho que é certo pra mim. Não gosto de regras, acredito que toda regra tem sua excessão, que, não é porque você namora que necessarimente tem que andar de mãos dadas na rua, que precisa ir pra algum lugar sempre com seu namorado, sai fora, não sou assim, sou acostumada a ser sozinha, gosto de ser sozinha, quando estou com alguém, ajo da mesma forma, só que a diferença é que tenho alguém. Eu acho que cada um tem que ter seu próprio tempo, sozinho, é tão bom quando eu paro pra refletir sobre minha vida, sobre o que ando fazendo, sobre minhas atitudes, então, acho que todos deveriam fazer o mesmo, ter seu próprio tempo consigo mesmo. Hoje em dia, acredito que eu esteja passando pela melhor e mais gostosa fase da minha vida, tem vezes que eu quero fazer logo meus tão esperados 18 anos, mais tem horas que tenho vontade de dar um STOP no tempo e viver isso pra sempre, ter meus amigos, aqueles otários que eu amo tanto, minha mãe linda, meu emprego, que tenho o melhor chefe que se possa imaginar, sei lá, minha adolescencia, todo mundo passa por isso um dia, eu to passando, tá tão bom. Várias experiências, várias decepções, a vida né.  Só sei que, por um minuto, isso tudo, parece não existir, mais existe, estou aqui, viva e feliz, pretendo continuar assim por muitos e muitos anos.

16/04/2011 I would do it over and over again...

Um dos melhores dias da minha vida. Tudo começou quando eu e minha amiga nos negamos a ir na virada cultural, a gente não tava afim sabe. Fomos pra Augusta, noite quente, gostosa. Chegamos lá e fomos procurar por algum barzinho decente, achamos, pedimos água e eu já tive a idéia de tomar o negocinho, rs, ela concordou, como uma boa amiga. 01h00 da manhã estavamos nós duas com 1/4 na cabeça cada uma, passou 20 minutos, eu falei "essa merda não deu nada, vamos tomar mais", lá fui eu pro banheiro, dividir a outra parte, tomei, ela tomou. Deu 02h00, a gente resolveu ir embora, achando que não tinha dado nada, DOCE ilusão. Conforme eu fui andando na rua, conversando com ela, meu sorriso no rosto era perceptível, eu sentia a brisa do vento batendo no meu rosto, mais até então, não tinha percebido que estava indo pra um universo paralelo, naquela noite, o metrô funcionava a noite inteira, dia da virada cultural, eu lembro que, sentamos nas últimas cadeiras, e eu coloquei o pé pra cima, a gente viu um casal de lésbicas, e eu achei elas lindas e fofas, eu olhava pros lados e via o trajeto minunciosamente, prestei atenção nele todo, e AINDA não tinha percebido a loucura, hahaha. Fomos pra casa dela, entrei no elevador, bateu, tun tun tun. Percebi que estava BEM. Chegamos no quarto dela, a primeira coisa que eu fiz, foi deitar na cama, e olhar pro teto, nesse momento, senti tudo o que há de melhor dentro de mim, sabe, quando a gente fica feliz com alguma coisa, e a impressão que se tem, é que vai explodir? Então. Fui tentar olhar no PC mais não conseguia, aquela luz entrava dentro dos meus olhos, eu não consegui ficar ali, deitei de novo, ela também, ficamos 2 horas rindo, rindo, rindo, rindo, chegamos achar que a luminária do quarto dela, se parecia com os meus peitos. Eu me abraçava, de tão gostosa que tava aquela sensação. O tempo foi passando e a gente não parava de rir, deu 05h da manhã, cansamos e falamos "agora chega, vamos dormir", meu deus, pior coisa que se pode tentar fazer nessa hora, é dormir. A parte tensa chegou, deitei, levantei e disse "Bárbara, TO MUITO LOUCA".. minutos depois, na parede do quarto dela, tem umas maozinhas pintadas, eu olhei e disse "Bárbara, você não sabe, TO VENDO COISA!", aí ela: "CALMA, relaxa, é assim mesmo" e eu entrando em transe, aquela porra bateu tão forte, meus pensamentos davam até nó, minha cabeça esfumaçava, começou amanhacer o dia, e a única coisa que eu queria, era que virasse noite novamente, e que aquilo passasse, já não tava mais aguentando aquela brisa, eterna, eterna, que nunca mais passava, por um momento, pensei em acordar o irmão dela, ir pro hospital, mais desisti de tudo isso porque lembrei de uma pessoa me falando umas coisa, "não tem jeito pra isso, senta e chora!", copos e copos de água foram consumidos, bebi quase o galão inteiro de água, minha mão suava como nunca suou antes, lembro que me sentia minuscula diante daquele mundo todo, não que eu seja grande, ENFIM, me senti menor ainda, me senti impotente. Nessa hora, eu queria ver dia, isso era 6h e minha amiga já tinha dormido, abri a janela na cara dela e enfiei a cara pra fora! Fui pra sala dar uma olhada no mundo, eu precisava ver que o mundo existia, que as pessoas estavam vivas e eu também. Quando a mãe dela acordou, fiquei melhor, vi que o mundo existia, só que eu olhava aquilo e pensava "todo mundo acordando, e eu aqui, virada, estalada." Aos poucos, aquilo foi passando, e meu corpo tava exausto, minha mente cansada, eu estava com umas olheiras péssimas, fui embora, quando sai na rua, tive a melhor sensação do mundo, sensação de libertação, paz. Coloquei meu óculos de sol, fui andando pelas ruas, sentindo aquele calor, sol da manhã, voltei a sorrir, sobrevivi. Foi espetácular. 

Se melhorar, estraga

Faz tempo que não escrevo aqui, é que as coisas foram acontecendo tão rapidamente, que, fui deixando, deixando, deixando...
Sabe quando tudo vai acontecendo de uma só vez, to vivendo tão rapidamente, intensamente, que nem vejo e tempo passar, passei por algumas experiências inesquecíveis! Acho que todo mundo deveria fazer o que eu fiz.
Em um mês e pouco, fiz tanta coisa, descobri tanta coisa, que até eu to impressionada.
Quero fazer mais e mais e mais, porque, to curtindo tanto que não quero parar nunca, acho que os 17 anos são os melhores da vida de alguém, pelo menos pra mim, tá sendo uma idade do CARALHO viu.
To fazendo as melhores coisas, conhecendo 1 trilhão de pessoas, o tempo todo, trabalhando com gente legal, ah, tudo é lindo, sem problemas, sem grilos!
Conforme a gente vai crescendo, vai amadurecendo, vamos passando por fases e fases da vida, conhecendo coisas, enfim, vivendo né, a gente aprende a aprender, que a vida é descoberta, que, nem tudo são flores, mais tudo se resolve, que, os problemas tem solução e a vida... ah, a vida é bela.

"Então, vamos dançar!"

Término

Tristeza, dor, medo. O término de alguma coisa representa algo em nós que não dá pra descrever, pode ser o término de uma fase: boa ou ruim ou qualquer coisa, só sei que o meu tipo de término tá doendo. Dói só de pensar no que vou fazer aos domingos, nos intervalos de aula, todos os dias a noite, aquela ligação antes de dormir, o mural de fotos, as mensagens, tudo... O vazio ta me consumindo nesse momento, não sei de nada, aquele verdadeiro sentimento do nada, to perdida, confusa. Ele é meu ponto mais fraco e o mais forte. A vida ensina, a gente absorve ou não. Ser feliz ou ter razão? Prefiro ser feliz. Só de falar dá um nó na garganta, mais vai passar, tem que passar. A única coisa que faço é pensar, pensar, pensar... e vou pensar pra sempre. A expressão de tristeza da criança descreve bem o que meus olhos estão dizendo neste momento. Ter que tomar esse tipo de decisão não foi fácil pra mim, foi péssimo. Mais vou ficar bem, vou ficar bem, tenho que ficar bem...